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[转帖]走出性幻想魔窟的摧残

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发表于 2004-3-23 11:44:44 | 显示全部楼层 |阅读模式

转自旧版戒邪淫论坛,原贴:mhgy

走出性幻想魔窟的摧残 世界上谁不愿有一个美好幸福的人生历程呢?而生活的道路上又处处设下了美丽诱人的陷阱。稍有不慎,甚至一念的贪着,无论是名是利还是色,任其发展下去,都会酿成无可挽回的苦果!这苦果,始作俑者非我而谁,终受报者舍我莫属呵! 二OO三年国庆节于广济寺偶然遇到了一位无名无文的老人,并听讲佛法的道理后,我才感到自己这二十多年来,一直仿佛在茫茫黑夜里像个无头苍蝇般乱飞乱撞,直至今日,才于头破血流之后找到了一扇通向光明境地的门!对“因缘果报”也才有了一个初步的认识。这一切使我嗅到了那种曾经孩童时代才有过的气息。儿时的我也曾是尊师爱友、好学上进的好学生。与许多孩子一样,天真无邪、健康活泼,拥有许多许多的梦想:希望象齐天大圣那样腾云驾雾、降妖除魔;象爱因斯坦那样发现世界的真理,探索宇宙的奥妙;会因为喂养的小鱼死去而悲伤不已;会因为听慷慨激昂的国歌而心潮澎湃……一切都那样明亮而广阔!而现在,看着镜子里那具赢弱的躯体,颓丧的精神,二十七岁仿佛已是暮年。强烈的反差令我难以接受!难道这就是那个当年踌躇满志的少年吗?!怎么成了今天这副自暴自弃、龌龊可怜的 样子?迷茫过,沉沦过,也绝望过……就象掉入一团大雾之中,怎么也找不到出路。直到那天偶然遇到这位老人,接触到佛法,才知这一切的一切不过是“自造自受”的因因果果罢了。 记得朦胧中对性最早的认识就是“男女授受不亲”:小学一年级时,连男女生之间说句话,借块橡皮,都会马上在班里引起一场轩然大波。当时就因怕同学的孤立与嘲讽,而再不敢与邻家的小女孩来往了。甚至连见了面都低头走过,心里还紧张的要命。之后慢慢随着年龄的增长,就越来越在乎这方面的事情,越是不懂就越是好奇。既然从正当的渠道了解不到,就想法子从别的地方去了解。于是,开始模仿大一点的孩子去爬厕所,虽然当时心里怕的要死,怕被人抓到,但就是特别好奇,控制不住自己。整天就像饿了几天没吃东西那样难受。虽然平时表面上丝毫不敢对异性有任何越轨的言行,一副正人君子的模样,其实满肚子男盗女*。淫欲一动,身体当下就如同不是自己的一样,然后头“嗡”的一声,开始头晕目眩,心脏狂跳不已而且全身痉挛,整个人就像置身于一个闷热难耐的笼子里。紧接着会有一股极其有力的暴动的力量,推着你去做,一切自己发生……直到高潮,你才可以逃离那个笼子的束缚,躁动不安的感觉也才会消除。但紧接着你会发现又掉进了无底的深渊,筋疲力尽。那是种被洗劫之后才会有的感受,充满了无奈、痛苦与懊悔。但已是行囊空空,好比乞丐面对商店里琳琅满目的美食,只有望洋兴叹的份儿了。所以,哪里还有精力去读书、工作?这样一次次,每当难以忍受时,要么手淫缓解,要么再去爬女厕所,心情在极度的紧张恐惧与颓废疲乏之间动荡着。为了维持刺激的强度,又只得利用一切时机去搜罗色情小说与淫秽光盘……诸种难以见人的丑态丑行,真如老师所言“如饿狗啃骨头,越啃越饿,越饿越啃”。如此恶性循环中,那颗扭曲变态的心充满了饥渴、焦虑、恐惧、躁动与颓丧,真的难有片刻的清凉与自在!但又放不下,明知在透支生命,明知已走近悬崖的边缘,明知身体的能量在大量无节制的流失(最多时一天要手淫四五次!);但为了暂时安抚那颗无力不安的心,只得一次次重蹈覆辙。有时真想结束这一切,在那颓废空虚的片刻永远的睡去……但是没有。当再次醒来,走出屋子时,整个人暴露在太阳光之下,真的有一种仿佛被脱光了示众般的窘迫。恨不得马上找个地缝钻进去躲一躲。不敢见人,不愿与人交往,一切好的事情都与我无缘,正常的学习和工作也成了苦役,总是出岔错。各种各样的麻烦也自己找上门来。真是“祸福无门,唯人自召”呵!多年来的离群索居,独来独往,使我对什么也没了兴趣,与环境也越来越格格不入,仿佛别人总与自己过不去似的。因为怕受伤害,就更加孤独,越是孤独,就越要依赖性的幻想聊以自慰……人生所有的快乐都被我押在了这上面,直到最后输的一败涂地:学业荒废,考研落榜(有次只差一分!);情感退化,父母忧心如焚,濒临绝望;身体极度虚脱,无法正常工作;做了肠切手术,却又雪上加霜,体质更加虚弱,养病一年也未见好转,而于生病期间精神肉体所受的种种痛苦与折磨更是一言难尽。而这一路的跌跌撞撞,又能去抱怨谁呢?是命运不公平?是父母不该生我养我?是社会的种种误导?佛说“此有故彼有,此无故彼无” ,没有自己那颗贪淫希求的心,这一切又怎会发生呢?! 人生中许多的事情,总是在你不经意的时候发生;等你意识到时,它已木已成舟了。在我生命当中,有两件最难以接受的事情,就像两块乌云,遮住了整片天空。这一遮就是十几年!一件如上所叙;另一件则是在上初二时,我发现自己会阴部总是散发出难闻的气味,后来腋下也开始有臭味,并且无法消失。但没有腋臭的家族遗传史,完全是莫名其妙的事情。起初我真的不知所措。因为童年太安逸太顺利了,几乎一直在一片赞美声中生活着。我难以接受这个事实,天天洗澡,天天换洗内衣,希望那个气味自己消失,希望那只是我的错觉而已。结果当然是一次又一次的失败与懊恼。我尝试了各种办法,乃至手术;但都无济于事。我开始觉得这个世界变的越来越阴冷,而心也越来越敏感脆弱。我接受不了别人异样的眼光与反应,所以不敢跟人交往亲近,只想自己一个人呆着。只有在那个时间,过度绷紧的神经才可以稍稍放松下来。但总要去上学,所以开始害怕上学,害怕参加任何集体活动,开始变的孤僻、冷漠、内向……于是从心里对周围的一切人事物产生了敌意(而非反省自过)—我恨这个世界!真的恨过,很深很深的仇视!现在想起来都后怕。我妒忌他们过的那么快乐,而我却天天像生活在地狱里。很长很长一段时间里,没有一点阳光,全部都是黑暗的色彩,四周都是让人揪心地痛的声音……很多次,我以为自己已到了生的边缘,只要再有一点点推力,就可以跳下去了……不知有多少次我一遍一遍地问着,呐喊:这一切究竟怎么了?!老天为什么要我受这么多的痛苦?!我到底作错了什么?!你让我来这世上干什么呢?!……谁能救救我?!没人来救我,第二天依然是坐牢般的难捱。我开始放弃,因为生活不肯给我一点点快乐,我要背叛它!所以,我自暴自弃,无心学业。我变本加厉的折磨自己,在寻求感官的刺激中麻痹、堕落、自我毁伤……“今朝有酒今朝醉”成为我生活的信条!就这样一路走了下去。这就是我的青春,一个没有亮色,满是阴霾的青春;一个曾经充满无限美好的憧憬,结果却如此伤痕累累的青春!然后,我就对生活很失望,很宿命,得过且过,消极逃避了。 一个人若没有正确的人生方向,必会因不良环境的侵染而误入歧途;又因不能自知自觉,只会越陷越深而无力自拔。最初那点表面上的快乐,迟早会被越来越深的痛苦所淹没。但想一想如果当时认为可爱乐的事情,带来的却是下一刻更大的痛苦。还敢说这是乐吗?就好比鱼儿咬钩,何乐之有?!这些假乐好比人生恶疮,只因它们长在心上,一般人难以看清罢了。自己即使看到了,又不敢去面对,只有一味的覆藏遮盖。虽然一时也可能会因麻痹而减轻点痛苦,但这种掩耳盗铃的举动只会加速疮痈的溃烂与蔓延,使之更加臭不可闻。最终也只会造成更大的苦报。要想与之决裂,非得自己给自己下刀子,才能彻底摆脱以往的阴影而重新开始崭新的生活。知苦的人不叫苦,因为他敢于面对苦,所以才能认识苦。也只有当认识了苦的因缘果报来龙去脉,才有可能开解苦,进而出离它的魔掌的控制而得安隐自在。经过这位老人两个多小时的斥责开示,并毫不客气地指出了我二十多年来的无力之所在——众生于生死苦海中浮浮沉沉轮回不止,皆因这一念的贪执(淫欲),迷而不觉——之后,我才首度从茫茫黑暗中见到了光明,见到了自己从前的种种造作是多么的愚痴可悲!纵情性欲“近则损身败命,远则招坠地狱”。远的看不到,近的我已是深有体会:身体常年的虚弱多病,生活中处处不能如意;而且由于长期手淫已导致生殖器变形,包皮内的污垢总是洗也洗不净,所散发出来的恶臭连我自己都难以接受;小便也总是沥沥拉拉尿不净,才二十多岁,前列腺炎的症状就已经显露出来了。我拿自己十多年的光阴,换回的这个残酷的教训,也不过是再一次的从反面印证了佛所开示的“如是因,如是缘,如是果,如是报”的真理罢了。正因自己起初对淫欲之事的希求好奇之心(因),才会与当时的各种恶法(缘)相应,臭味相投而纠缠不清,从而造作出种种的不净之业。又“恶臭不尽因纵欲”故,必因淫欲炽盛而生臭秽,因纵欲失精而患病苦(果)。又加上自己的愚痴无明,在与果的互动过程中(报),不能自觉反省,反而怨天尤人,停止不了那颗自伤伤人、自误误他的伤毁心。所以一错再错,越堕越深。终日生活在黑暗之中见不到光明,无力解脱,不苦才怪! 我本人是一个医务工作者,一个有着高学历的所谓知识分子,但面对这种种困惑时,却是如此的苍白无力,终日生活在阴影中不能自拔。虽想尽办法,包括寻求心理医生的帮助,只希望能找出病因,结果却是一次次的失败。在“性知识”泛滥的今天,当我们摆脱了几千年来封建礼教对我们的束缚与摧残之后,却又掉入了性放纵与性无能的深渊。常听人说“三十如狼,四十如虎”,但大家看看现在大街上很多三十岁刚过的年轻人,早早就秃了头发,爬三层楼就累的气喘吁吁。国人的体能正面临着 “油尽灯枯”的窘迫!这难道是吃点壮阳药就可以补得回来的吗?只怕所补的那点能量犹如捧薪救火,只会促人更加放纵,更加得不偿失!为什么许多家财万贯的大款,三、四十岁就早早夭亡?又为什么中国历史上那么多的皇帝,真正能颐享天年的却寥寥无几?难道他们生活条件差吗?可见我们缺少的不是物质条件,也不是所谓的性知识,而是如何正确对待它们的真知正念!谈淫为断是正念,谈淫促淫是魔心。而今,从大众媒体到报刊杂志,随处充斥着色情垃圾。当我们孜孜以求于满足自己的种种欲望之时,为什么从不为孩子们想一想,给他们创造一个稍微干净点儿的

发表于 2004-3-29 16:36:30 | 显示全部楼层

谢谢

南无阿弥陀佛

在我非常想犯错误的时候,谢谢您的提醒,让我悬崖勒马。我会珍惜的,谢谢!

 楼主| 发表于 2004-4-13 23:04:11 | 显示全部楼层

这篇文章很好,末学也有很多相同的体会。人生苦短,生命难测,我们应该时时小心啊。

发表于 2004-4-14 20:22:57 | 显示全部楼层
谢谢,因果终有报!
发表于 2004-4-15 17:44:07 | 显示全部楼层
谢谢
发表于 2004-5-2 21:23:44 | 显示全部楼层
支持,感同身受!
发表于 2004-5-5 14:33:42 | 显示全部楼层
阿弥陀佛, 功德无量!
发表于 2004-4-28 15:37:35 | 显示全部楼层
感谢这篇文章的作者!真的很感激!
发表于 2004-5-19 13:37:44 | 显示全部楼层
的确是好文。沉迷于性幻想当中如入地狱中无二。
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